〓 耳朵里的『 冷暖自知┎」

顏。
   亲爱的。我终于找到为什么你一再的厌恶这个世界，并且一再用死亡作为解脱。
   也终于看到，你口里说的绝望变成的模样。
   这六年你所遭受的一切正缓慢的在我身上上演。我不知道我是该感谢上帝让我痛你所痛路过你的路过。还是该诅咒他让     我步上了你的后尘。始终都逃脱不掉我们命运被绑在一起的预言。

   巫婆又在重复的念叨着我们的前世，她说我们是两只猫，死在了同一棵枯萎的木棉树下。

   这就是我们的命运轮回吗。这就是我们完全相同的生活吗.

   亲爱的小朵。我这里太阳真大啊，每天都能够耀瞎我的眼睛。我最近总是一个人看天空。思绪漫无边际。原来这里的天     空也有蓝的时候，只是短暂的转眼即逝。
  
  我突然很想告诉你，在这个被阳光过度曝晒的世界下，无所不在的丑恶和毫发毕现的善良。它们交织成一颗种子被我种 在了眼睛里，开出了飓风般硕大的花盘。
  花根腥臭，花朵芬芳。

  小朵，我就要放假了。也许去找你也许去找十禾，抑或着接受命运的审判。只是我想即便是到了生命的最后一秒钟，我    都不会觉得恐惧。病痛对我的折磨变得又轻又薄，我麻木的看着它践踏我的身体，甚至在嘲笑它还妄图继续在这副已经干涸枯死的躯壳里找到可以栖息的地方，它们拼命的想要啃噬这身体，以为它还有些新鲜的价值。
 
  原来不止是人盲目，还疾病都瞎了眼睛。

  在我痛得失去了斗志晕死过去以后，我恍惚觉得有人背着我走过楼梯，走到还是光线刺人的地方。她们对话说要送我去    医院。我努力睁开沉重的眼皮晃动着滚下了她的背。然后踉踉跄跄往外跑。谁都不可以任意的带我去我不想去的地方。 我想要的，只是回家。只是在那个空无一人的房子里舔舐疼痛。
 
  顏。你说我不可以依靠任何人。不可以去爱除了你和王子以外的任何人。因为除了你，谁都没有资格和我分享穿肠绞肺的庞大的痛觉。
  这是我听过的，最让我兴奋的情话。

  亲爱的女人，我陆续的在抛弃朋友和感情。学会无坚不摧。当心变得和铁块一样坚硬以后，残忍和磨难通通都会从我眼里退潮般离去，变为弱不禁风的艾草和沙石。
  而我一直坚信的是，在我一无所有的那一天，你一定会找到我，叫我和你离去。

  丽江的雨季过了，西藏的雪也化了。你说我应该不应该去看看十禾。她在做杂志，我可以帮帮她。小朵，十禾走了三年，这是她第一次在一个地方停留半年以上。我是不是应该很庆幸云南这片土地留住了她。停止了她漂泊的生命。
  而你呢。你的心游荡了六年，它什么时候肯停下来。

  有人说要为我买下整片山坡种上向日葵。这个誓言是不是像极十九岁的时候西索给你的那样郑重而温暖。只是我不爱，所以感觉不到当初你为了这句话义无反顾私奔去北方的决心和勇气。我蹩脚的敷衍显得荒唐可笑。我的勇气那么少，我始终不如你。

  这就是让你憎恶的曾经的你和让我憎恶的现在的我。我恨不得她快点死去别在这样苟延残喘。

  神经痛的症状被其他病挑逗成了一种习惯。我出现大量的幻觉，总是觉得自己已经不行了，喘气变得又粗又重。捂上耳朵蒙上眼睛还是可以听到时间滴答滴答走过的声音。夜晚短暂的睡眠里噩梦没有停止过。咆哮，血腥，残疾，哭泣，抛弃，私奔，嘲笑，诅咒。
  上帝还是没有放过我。抓着我毫不留情地丢进了地狱。

  你说我的冷漠是不是让很多人都伤了心呢？我的父亲母亲，我的朋友。他们是不是都觉得我无药可救了呢？
  可是一开始就学不会感动的我，依旧那么自私的把自己放在最中心，忘记其他人，拒绝同行。

  小朵。我的时间被不断缩短。在缩短。可是我答应过你一定念完高三，我不会惨到被饿死，更不会乞求谁的怜悯。
  你一定给我好好活着。你不要让我没有机会把自己交给你。

  
  安康。
  万恶的杨小小。
  20080709.